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하나님을 믿는 사람들이며 믿지 않는 사람들의 발걸음이 끊이지 않는 작은 시골의 한 가정이 있었습니다.

그 가정에서는 주변 가정의 크고 작은 일들을 나누고 아픔과 회복, 나눔과 기쁨이 있는,

마치 완벽한 하나님의 공동체 같은 그런 평화를 느낄 수 있었습니다.

믿는 자나 믿지 않는 자들이 “그 가정의 삶과 형편에 비해 나눔은 이상하리만큼 풍성하고 평안해 보인다.”

“하나님을 믿으려면 우장로처럼 해야 한다.”라고 고백했으니까 말입니다.

그렇게 직간접적인 하나님의 은혜를 경험한 사람들의 기쁨은 자연스럽게 그 가정의 맏딸인 저에게 끊임없는 사랑으로 이어졌습니다. 제가 우장로님의 딸인 것이 아주 자랑스러웠습니다.

 

하지만 사춘기가 시작될 무렵, 내 안에 그 아버지에 대한 불편함이 찾아왔습니다.

건강상의 이유로 한참 더워지고 일이 많아지는 여름이면 한 달 이상씩 누워 계셔야 하는 시간이 있었기에

그 시간만큼은 수많은 사람들이 아버지를 통해 느껴지던 기쁨과 배려, 나눔. 평안 등이 보이지 않았으니 말입니다.

좀 더 구체적으로 그 시간만큼은 모든 부담이 어머니에게로 돌아가는 것으로 느껴져 제 눈에는 부당해 보였습니다.

아빠가 저질러 놓은 수많은 집안일과 다른 가정의 일들을 엄마의 몫으로 돌아오게 해 엄마를 힘들게 한다는 게 이유였습니다.

그렇게 아버지가 싫어지기 시작했습니다. 제게는 바쁘고 힘든 시기에 누워만 있는 무책임한 가장으로만 보였으니까..

 

그러던 중2 여름 수련회에서 아빠의 하나님이 아닌 나의 하나님이 찾아오셨습니다.

사춘기의 반항하고 불순종 하고 싶은 내 안의 불편한 감정에 하나님의 사랑이 성큼 다가와 있었습니다.

어릴 적부터 들어온 하나님의 말씀과 지금 겪는 불편한 감정들의 충돌을 위로하시고 만져 주신 하나님의 사랑...

특히 아버지에 대한 불편했던 감정은 아버지를 걱정하고 사랑하는 마음으로 바뀌어 어느새 가슴 아픈 기도로 이어지고 있었습니다.

내게 처음 찾아온 하나님의 사랑은 그렇게 무더위의 소낙비처럼 불편한 감정으로 메말라 가던 나의 마음을 해갈시켜 주셨고

나아가 아버지가 보이신 하나님의 사랑을 다 알지 못해도 이해하고 싶은 마음이 생긴 귀한 시간이었습니다.

 

 

어른이 된 지금 성경공부 숙제를 통해, 아주 오래 전 하나님의 처음 사랑을 기억하다보니

한 가지 생각이 떠올라 피식 미소 지어지는 것이 있습니다.

바로, 처음부터 아버지 때문에 찾아온 많은 사람들의 관심과 사랑이

저는 내가 착하고 이뻐서 방문하는 것이란 착각 속에 살았다는 생각입니다.

그 당시 아버지를 통해 하나님의 사랑을 경험한 여러 사람들이 우리 집을 찾아온 것이지만

이유야 어찌되었건 결과는 나를 사랑해주는 모양으로 나타났으니까 말입니다.

그래서 아픈 아버지를 두고 걱정하는 말들에 나를 향한 사랑이 뺏겼다는 두려움..

그것은 아버지에게 ‘가장으로서 무책임’이라는 죄목을 던져 준 듯 합니다.

 

성경공부를 통해 다시 한 번 깨닫습니다.

이 모든 것들이 나의 노력으로 된 것은 하나도 없는데 그렇게 착각하고

또 나의 착한 행실과 노력으로 얻을 수 있다고 생각하는 것조차 죄가 될 수 있다는 것...

 

다시금 깨닫지 못했던 죄를 회개하고 하나님 앞에서 민감하게 살아가는 삶이 되길 기도합니다.


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